Говорещи бастуни
Тая жена, японецът, не спи дни и нощи, само и само да измисли някаква нова джаджа, та да ни я продаде. А когато не може – обявява международен конкурс. Литовска изобретателка победила в един от тия конкурси с уред, който поддържа интернет връзка, има си GPS, за да казва на собственика къде се е наврял в задръстването, мери кръвното налягане и температурата и при нужда може да потърси и Бърза помощ! За да е по-удобно, го монтирала в бастун…
Не вярвате? То не е и за вярване – „Бастун вика Бърза помощ“ – твърди „СТАНДАРТ“. Можем само да си представим какъв би бил отговорът на нашите изнервени операторки, когато бастунът се представи и поиска да му бъде изпратен реанимационен екип!
Иначе пресата, усетила задъхването във все още незапочналата изборна кампания и пресищането на любезния читател с едни и същи физиономии и скандали, старателно издирва нови – „Секта учи петокласници да се режат и палят“ – твърди „МОНИТОР“. В кюстендилско училище децата масово се самонаранявали, за да си докажат, че са безсмъртни, а се очаквало „следващата седмица да бъде заклано дете от 4-ти клас в знак на жертвоприношение“…
Въх, ква стана тя! Сатанистите ни налазиха като въшки, ние спим!
На следващия ден „СТАНДАРТ“ излиза с малко по-различни подробности – ставало дума за дете в пети клас, което си ходело с метълски пентаграм, защото родителите му слушали тая музика и си имали дори и плакати (о, ужас), залепени по стените, та затова детето „рисувало такива сюжети и палело клечки от кибрит“…
Информацийката е свита скромно в долния ъгъл на страницата – къде по-продаваемо е да разтръбиш, че петокласници се канят ритуално да изкормят четвъртокласник, та да подлудиш един средно голям български град!
Междувременно и КАТ дава своя принос към развитието на сатанизма у нас и вярата в задгробния живот – „Убит от Наглите получава фишове от КАТ“ – четем с потрес в „24 ЧАСА“. Убит преди четири години човек се е изхитрил да се върне от отвъдното, да подкара колата си и на два пъти дори камерите са го засекли за превишена скорост!
При това положение единственото, на което можем да разчитаме, е да плюем в пазва и да си викнем една гроздова. От онази, прославената в „СТАНДАРТ“ като осветена. Всичко бяхме виждали, но светена ракия – за първи път! Значи, ако се вярва на рекламното текстче във вестника, веднага след изваряването технолозите потапяли в ракията сребърен кръст. „Така ракията се пречиства до съвършенство и получава част от светостта на християнската реликва“ – твърди изданието…
Аз съм виждал православни, наджмоцани като католици с тая ракия, но може би не са държали кръста достатъчно дълго време точно в тая партида…
На съвсем трезва глава пък ексдепутатът Сидеров откина дръжката на вратата на Министерския съвет, с което нагледно доказа, че поне в ръцете е силен, а в Италия – да не видят нещо – „Махнаха пениса на Марс и ръката на Венера“…
Експремирът Берлускони сметнал за проява на лош вкус, че в резиденцията му са поставени антични статуи с липсващи чаркове – съответно – на Венера – ръката, а на Марс – нещо по-важно за един воин. Та разпоредил да бъдат ремонтирани. Сега, когато премиерът вече не е премиер, учените побързали да махнат добавките…
Дано са ги запазили – че както са се объркали работите, онзи ще вземе да се върне обратно в резиденцията и да си поиска обратно оная работа!