Манатарките хапят ли?

Румен Белчев

Изнервянето покрай вируса, с който ни тормозят вече четвърти месец, от клъстърно започна да се превръща в дифузно – в смисъл, че вече всичко наоколо се затресе от нерви. Дори кротките и иначе незлобливи гъби по горите!

„Манатарките полудяха“ – сухо констатира „24 ЧАСА“, но за наше успокоение допълва, че „Бригади берачи щурмуват Родопската яка“.

Ако не бяха берачите да се справят с изнервените гъби – човек да го е страх да тръгне бос сред тях, току-виж някоя пощуряла манатарка взела, че го и ухапала!

„СТАНДАРТ“ пък опитва да внесе малка доза успокоение с цяла страница, посветена на българските класици Йордан Йовков и Елин Пелин.

Но, доколкото и двамата по-младото поколение ги свързва единствено с матурите, седмичникът решава да поосъвремени биографиите им – „Двамата гении си подават литературната топка като Роналдо и Меси“ – твърди изданието,

пренебрегвайки факта, че тия двамата не играят в един отбор, така че не би трябвало изобщо да си подават каквото и да е. А за да привлече хептен вниманието, водещото заглавие твърди, че „Елин Пелин предсказал идването на третия пол“!

Ужасени от развитието на културния живот по време на пандемия, минаваме на по-оптимистична вълна – според „ТЕЛЕГРАФ“ „Откакто сме в извънредно положение увеличихме пиенето с 40 %“!

Ами – ако това е единственият начин да не свързваме появата на третия пол с Елин Пелин – да си викнем още по едно, та да стигнем 50 %!

Така поне може и да пропуснем статистиките, цитирани от „ТРУД“, че пак заради коронавируса „Изяли сме повече сирене с палма“. Повишеното търсене си има и последиците – „Сиренето с растителни мазнини е поскъпнало през последните месеци“!

Ядем палми, та ушите ни плющят!

Междувременно общата изнервеност стигна дотам, да не можем да си открием министър-председателя – „Търсят премиера и делегацията му, за да им съставят актове“ – обявява „ТЕЛЕГРАФ“. Здравните инспектори в Кюстендил

издирвали г-н Борисов и съпровождащите го лица, за да ги глобят заради това, че са влезли в Рилския манастир без предпазни маски. Голяма нерва – да забрави човек, че Министерският съвет е на „Дондуков“ 1! Пощенски код – 1000.

Макар че – какво от това, че си има адрес, докато го издирват на него, премиерът си има по-важни държавни дела – „Посети фирма за текстил, подариха му завивки“.

Ами – цяла България одума старомодния десен на премиерските чаршафи от Ония снимки, време е да се сменят с нещо по-така! След посещение в троянска фирма работниците спонтанно подарили „завивки за него, за внучетата, за дъщеря му, та чак и специално текстилно легло за кучето му“.

Нови чаршафчета и одеалца получили и „Финансовият министър Владислав Горанов, както и другите министри с него“. Заместниците – не! „Без подарък остана само зам. регионалният министър Николай Нанков“.

Като порасне и стане министър – и за него ще има! Тогава, както съвсем основателно е отбелязал премиерът, „Ако си познаеш някъде завивката или чаршафите, да знаеш, че е твоята. И аз вече не знам как спя и къде ме снимат…“

Не като сега – човек да не може да си разпознае нито чаршафите, нито нощното шкафче…

Някой да знае къде се произвеждат нощни шкафчета?

От Разпечатосване

Мнения & Ко
Коментарите под статиите са спрени от 2014 г., заради противоречиви решения на Европейския съд, който в един случай присъди отговорност за тях на стопаните на сайта, после излезе с противоположно становище. В e-vestnik.bg нямаме капацитет да следим и коментари на читатели. Обект сме на съдебни претенции заради статии, имали сме по няколко дела с искове за по 50-100 хил. лева. Заради което приемаме дарения за сайта (виж тук повече), чиито единствени приходи са от рекламни банери.