Сексуалната удовлетвореност

Съвременният човек все повече държи сексуалният му живот да е на ниво. Дали обаче имаме ясни критерии за това какво точно разбираме под сексуална удовлетвореност. Проучванията показват, че представите на мъжете и жените по този въпрос съществено се различават. Като цяло, силният пол е по-склонен да възприема сексуалния успех като количествена категория, измерима с честотата на сексуалните контакти. През очите на жените нещата изглеждат по друг начин. Не малко дами разграничават достигането до оргазъм от сексуалната удовлетвореност. Жената може да остане неудовлетворена от еротичното преживяване дори и след като е достигнала до оргазъм, ако липсва емоционална свързаност с партньора. В същото време не са изключение жените, които са удовлетворени от интимната близост с любимия човек и без непременно при всеки контакт да достигат до умопомрачаващ оргазъм.

Новите изследвания в областта на сексологията диференцират различите елементи на пълноценното еротично преживяване. Отчитането на обективните реакции на тялото отдавна вече не е единственият критерии за качеството на еротичното преживяване. От огромно значение в тази връзка е усещането за емоционална близост и свързаност между партньорите, нежността и спонтанността, които подържат чувството за собствена значимост и уникалност. Не случайно повечето изследователи са на мнение, че за пълното разкриване на еротичния потенциал, партньорите трябва да се познават достатъчно добре и да са преживели разнообразни моменти в съвместния си живот. Това противоречи на стандартната представа, че „истински секс” е възможен само между хора, които се познават от скоро. Още по-несъстоятелна е тезата, че с времето сексуалните партньори „неизбежно си омръзват”. Отчуждението, което често засяга двойки със значителен стаж, е израз най-често на липсата на чувствителност и искрена заинтересованост от преживяванията на другия, както и на натрупаните разочарования, обиди и неудовлетвореност. На този фон и най-акробатичните сексуални изпълнения не биха могли да променят нещо.

Друг популярен мит, свързан със сексуалната удовлетвореност, е очакването тя да се случи само между млади и красиви партньори. Опитът показва, че при наличие на дълбока духовна близост, физическите параметри отстъпват на заден план. Независимо от напредването на годините и неизбежната загуба на видимата атрактивност, сърцата на влюбените двойките разпознават еротичния чар, който често остава непонятен за много силиконови хубавици. В масовото съзнание категорията интимност, разбирана като пределна близост, приемане и отдаденост между обичащите се партньори, не рядко се подценява. Вместо това акцентът се поставя върху външния блясък и крещящия сексапил, зареден в повечето случаи с недвусмислен фалш и поза. Това обяснява защо хората, търсещи сексуална удовлетвореност във все по-интензивното консумиране на подобен вид еротични услуги, постоянно остават разочаровани и имат нарастваща нужда от покачване на дозата.

Истинската сексуална удовлетвореност предполага неизбежно създаването и развитието на стабилни и богати човешки отношения. Извън тях и най-бурните еротични преживявания остават мимолетен миг. Стремежът към такъв вид удовлетвореност обаче изисква не само готовност да консумираш, това, което ти се предлага. Развитието на междуличностните отношения е невъзможно без готовност да даваш с любов и грижа за другия. Именно това най-често липсва на съвременния консуматор и то е което подържа постоянната му неудовлетвореност и готовност за все нови и нови сексуални подвизи.

За да се измъкне от подобен капан, човек следва най-напред да се обърне към себе си. Когато разберем най-дълбоките си потребности и очаквания, свързани с еротичната ни връзка, ние може да бъдем много по-открити и истински с нашите партньори. Така създаваме предпоставки и те да ни споделят най-доброто от себе си. Не винаги вземането на такова решение или изпълнението му са лесни задачи. Една от най-важните задачи на сексологичното консултиране е точно подпомагането на двойки, решили да се преоткрият еротично. Най-честата провокация за това е появата на някой банален сексуален проблем като нарушена ерекция или загуба на сексуално желание. Ако партньорите не се подведат по най-повърхностния начин за справяне с проблема чрез гълтане на хапчета, а предпочетат да разберат какво точно се случва в отношенията им, шансът за сериозна съвместна стъпка напред са налице. Не е нужно да чакаме да се появят проблеми за да потърсим възможност за подобряване на еротичния ни живот. През последните години все повече хора търсят компетентна психо-сексуална помощ и когато имат усещането, че не са постигнали оптималното в своята връзка.

–––––––––––––

* Доц. д-р Румен Бостанджиев е сексолог-психотерапевт. Специализирал е сексология в Белгия и Холандия, член е на Европейската федерация на сексолозите и на Европейската асоциация по сексуална медицина. Като психотерапевт е специализирал по програма на Американската психологична асоциация, обучавал се е в Германия по т.нар. психодрама (вид психотерапевтичен метод), има няколко квалификации и е изучавал методите на невро-лингвистичното програмиране, терапията, ориентирана към решения, теорията на избора на Уилям Гласър, теорията за емоционалната интелигентност на Даниел Голман и позитивния подход на Джон Кехоу. В терапевтичната си практика съчетава всичко това, като използва свой стил. Основател и ръководител е на Фондация „Сексуалност и здраве”
Повече за д-р Бостанджиев и контакти с него в сайта www.erbos.com